-愛禮戀愛診所-
◎輕鬆一下◎
100多個笑話，讓你消消氣！

- 我要提供笑話-



有點好笑！有點冷！有點色..........
[KTV]***

有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，
等了將近兩個小時... 終於.................. 他的歌出來了，

說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來 但是....
麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!
(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，
就說：喔~ㄎㄚ喔~! 就把歌、ㄎㄚ、掉、了
沒穿胸罩***

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
老公外遇***

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
墜樓***

某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：
「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了… 又祈禱：
「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！ 女郎說：
「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售， 於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」， 就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

情書***

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，
請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了， 小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

陰錯陽差***

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，
即就近定房、租車安排旅遊， 等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太 太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，
因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個 字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，
也發個電子郵件感謝 親友的關心，不料信一收進來，
她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫 聲，
急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要 用的東西，
下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，
多虧網際網 路 的 盛行，在這裡也能收發E mail。
快來吧，我已經開始想念妳了。」
福州伯講鬼故事(新的)***

以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：
「請問這裡是４４４─４４４４嗎？ 可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話， 只能打到４４４─４４４４?
難道是鬼?!!! 過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響， 小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？ 可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！..........我 .......我 ...........我. ........我 ........我


我的手指卡在電話撥孔裡！」
好冷啊***

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，
萬家燈火，甚是美麗， 此時 一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

不准最好***

職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
不怕***

一對情侶騎車在路上飆著車…

女：「你騎那麼快，我好怕喔！」

男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕」
不舒服***

爸爸，」小兒子說，

「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」

「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。

「學校。」小兒子回答。

高興就好***

某日於台灣北部某部隊，
有一位天兵在放了3天假後在莒光 作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假 ，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，
只好寫：「高興就好 」！
只差你了***

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：
「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
老鼠的聚會***

有三隻老鼠常在一起聊天...
有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:
「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，
我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。
碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:
「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。
碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
便利商店***

有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,
警察問他:「為什麼要這麼做呢?」
流氓說:「因為很便利啊•」
過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,
警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」
土匪說:「因為全家就是你家啊•」

嘿嘿嘿，休息一下！來段麥可傑克森.........@###@
零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，
老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，
老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，
妳知道的，牛郎比較貴……」
蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........

s-pi-der-man (是-白-的-人)
開戰的原因***

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，
經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!

阿婆坐捷運***

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，
只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，
這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」

捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？
怕老婆***

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：
「黃臉婆， 老公回來了，還在裡面磨菇什麼，
快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢，
等一下把我那套藏青色西裝準備好，
還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」

鹹死他***

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：
「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一•,讓鹹魚鹹死他」

爆笑的真人真事***

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
大學聯招***

90年度大學聯招國文試題,
<子曰汝 父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!.......>
翻譯解答.....
你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
文謅謅***

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，
手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：

「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
嚴重口音***

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，
由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~! 部長拿起電話說：
「喂!你是誰呀~?
王記說：「我忘記啦!」 (王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，
就惱羞成怒的反問他說 ：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」 (部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話........
換位子***

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，
結婚三十五週 年那天，妻子向她先生暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙 ，望著老婆說：
「妳是不是想跟我換位子?」
樂透得主***

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：
「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢： 「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說： 我代表這個賤貨向您說對不起....
狗明星***

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司， 他說他是這條狗的經紀人，
並說他這條狗會唱歌跳舞， 老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
笑話***

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』 這男子問：
『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元； 男子問：『它能作什麼？ 』

老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事； 但其他兩隻都叫它老闆。』
餐前禱告***

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:
「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!」
名片***

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！
很難得***

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」
朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
心不在焉***

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：
「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」
超尷尬***

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，
才發現有一個商品上沒有標價，
櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，
整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，
把『TAMPAX』聽成 『Thumbtack』(圖釘)，
廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
酒後驚魂***

一場宴會後，一對父子到車站坐車，
老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧∼　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」

這是一定要的啦***

前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物) 的地攤...
正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~ 阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 可是客人的小孩吵著要...
你幫我調幾件過來...
對啦~~~ 就素那個... 藍貓...我要三件... 粉紅貓...我要五件... 閃電鼠...
這賣得最好啦...幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
原來....

藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘

養狗***

我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！ 可是......
不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，
心想： 不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，
我同學說： 這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話
家裡只能有一隻畜生你自己決定，你要留那一隻..@#?
小甜甜布蘭妮***

國語課，老師隨手叫了小貞： 「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」

小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架， 他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』

嘻嘻嘻，我很可愛哦！不要用有色的眼光看我哦.....
螞蟻***

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?

結果小朋友一臉茫然,

過了一會兒才回答說:

螞蟻...他......他沒有說話!!
啟智班的教室裡...

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
乖巧的孩子***

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，
小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，
突然，身旁冒出一句：

「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
公車可恥事件***

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車， 追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來∼！」
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
一等聰明***

某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，
不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦∼
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式.......

註：醉雞=墜機
導演***

導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：
在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，
最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，
「您跟獅子講清楚了嗎？」
局部地區***

一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,
而且每天都聽. 一天吃飯時,她問家人:
「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?
那兒差不多天天都下雨.」
意外險***

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：
「先生，您的表格填得很好，不過，
您在『受益人』 這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：
「那麼，旁邊這個『關係欄』， 你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！
受騙的滋味***

一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，
我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
也算親戚***

甲問乙：「你認識剛才那個男人啊！」
乙：「嗯，算起來他應該是我親戚吧！」
甲：「啥親戚？」
乙：「我也不知道怎麼稱呼，不過他娶了我老婆。」
應徵者***

古董店招聘售貨員，一個年輕人前來應徵。
老闆的假牙齒放在桌面上。
老闆問那位年輕人：「這是什麼來的？」
年輕人回答說：「這是不是康熙用過的假牙。」
老闆高興地說：「現在我們正式聘用你，明天上班。」

回大陸探親***

有位老榮民第一次回大陸探親， 看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；
只瞧見他老弟將紙錢分做四份， 嘴裡唸著：
「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
一時喝醉***

長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，
「我想他可能一時喝醉了， 等一下就沒事了！」
分給弟弟吃***

爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
整死你***

台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找 人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了 !!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：
「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：
「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元...」
薄餅***

不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，
我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，
我們還會定時送薄餅給你吃的！
ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
剝花瓣***

ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....

這是週末的狂熱中的約翰屈夫塔...沒聽過？！哇..你一定是六年級..
生活趣事***
加油站篇 有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000』
加油人員:『......................................』
論語志向篇***

有一天，孔子與幾位弟子閒聊。
孔子問大家：
「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等
威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通
到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代
、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這
樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯∼不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。
回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六
人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排
，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說：「唔∼我的志向與曾點有些相同！」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂。
帳單***

老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."

侍者說:"好的,我這就去拿帳單."

上帝騎機車***

在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，
不久因喝多了而十分 興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見， 便被攔了下來：
『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』
牧師見狀忙道：『警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：
『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』
網路和報紙***

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙, 最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
小猴子***

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，
看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，
於是想安慰婦人便對婦人說:
"妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,
這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"

包公***

民間相傳 包公每次開鍘要處決壞人之前， 都會習慣性的摸摸自己的額頭，
然後口中念念有詞之後才行刑....
請問包公嘴巴在碎念些什麼？

答案是：我要代替”月亮　”懲罰你..

都是KTV惹ㄉ禍***

有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：
「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，
只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
道歉信***

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，
後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，
看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。
誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
匿名信***

小明暗戀隔離班的一個女孩，
有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，
小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，
寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
事情的真相***

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：
每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，
只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋， 並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興， 就在他爸爸下班回來時，迫不及待
地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋， 並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說： 「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，M後張開手臂向他說：
「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」
數字密碼***

有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，
打開來一看， 竟全都是阿拉伯數字：
「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１
８９３４，１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：
「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要
被酒殺死，一點酒也不要吃。」
請勿亂打手勢***

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........

曹操伸出右手比了個一, 張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃, 張飛就雙手拍拍大腿, 曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵. 眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道. 曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
樂隊***

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、 一會兒看看獨唱女高音，
努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪∼中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」

放屁***

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班, 身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
山東學生***

教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」
「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢， 老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
...................
..................
.................
................
...............
..............
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
有女初成長***

“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”

“給我閉嘴,你這個笨兒子”
誰有救***

某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
青出於藍***

某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，
走道半路時突然看到兩隻狗在交配，
就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！
要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，
又有一個學生說： 「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，
老師說： 「這要叫做『歸故里』！」
後來經過一間妓院，老師又說： 「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，
後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍， 後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」
衛生棉***

幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」
另一個回答 「為什麼？」
其他男孩問 「我也不太清楚。
不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
1加1等於***

小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」
小民不會，老師很生氣叫小民回家問家長，
回到家老爸剛好在看棒賽，正精采時，
小民問：「爸1加1等於多少？」爸回：「差一點。」
小民看到媽媽剛洗澡出來，小民問：「媽1加1等於多少？」
媽回：「爽啦！」
又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」
姊回：「親愛的我們走吧！」
隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」
小民回：「差一點。」
老師又問：「1加1等於多少？」
小民回：「爽啦！」
老師說：「下課和我到訓導處。」
小民回：「親愛的我們走吧！」
過夜***

有一個老博士去朋友家玩, 但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜， 朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來， 朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
Kiss***

有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
誰的姓最偉大***

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說?伳我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說： 「我的姓才是最偉大的，
你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」 百家姓：「..........」
40顆心***

真厲害，40顆心都沒重覆 很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，
差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，
縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，
我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，
再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，
捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，
請妳放心， 我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我對妳一定專心，不會偷心， 此生此世我絕不變心，
星星知我心，我以一顆痴心， 靜待妳的芳心，即使海枯石爛不會死心，
請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，
請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。

這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。

最後祝妳歡心.. .

--死沒良心的--
烈酒***

有一天有三個國家的男士聚集在一起， 吹噓自己國家的酒有多烈..
於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，
老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人， 這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了.. 英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說， 拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，
不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候， 老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：
「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」
叩謝師恩***

深夜，王老師批改完最後一份試卷， 疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：
「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，
要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，
尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了， 心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。
DJ又繼續說：
「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌.... .... 李惠敏的"你沒有好結果"」
混血兒***

A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」 隔天....
A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」
小陳：「我是中日混血兒」
A：「那你爸還是你媽是日本人？」
小陳：「都不是阿....」
A：「？？？？」
「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」 A：_....
會錯意***

火車上，小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：
「要喝一杯嗎？」 小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：
「現在不抽煙喝酒的人已經很少了， 我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
賀詞***

有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，
一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔， 靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：
「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」

我有了∼

某公司舉辦年終慶祝摸彩，所有主管都提供摸彩品，
獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，
女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
她很興奮地跑到總經理身邊， 撒嬌地說：
「總經理！我有了，是中你的獎唷！」 總經理夫人：「O_o....」
特別行業！？

旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，
後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，
她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是： 「每天上班就脫衣服， 整天在扭腰禮儐? 還時常要把兩腿張開..」 正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。
. . "瑜珈老師"
性人？變姓人？

一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道： 「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話： 「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！
我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！ 這不是變姓人嗎？」
互不相讓***

一個山東人，聽說蘇州的橋很高， 特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大， 也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰.... 山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，
到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，
明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
健教零分***
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水， 一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪， 放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
拉鏈沒拉***

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時， 小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，
便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子， 他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：
「不好了，不只拉鏈沒拉上， 連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
老外的無知***

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」 「喔∼good」
「這是清朝的檜木椅子」 「oh∼verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶： 「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶， 為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow∼好漂亮的錶子....(婊子)」
面試***

考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀∼
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了，如果你長得不漂亮， 經理不會想要用你的。

文字創意***

一天英文課英文老師突然講到商品名稱，
老師：台灣人真的是太聰明了，
像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，
媽媽每天用的PAOS（泡舒） 它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說： 「那DOG呢？他難道是....」 .

（純粹笑話，請勿做不當聯想）
GAY不能上飛機***

某外國航空公司有個員工福利， 就是當飛機未坐滿還有位子的時候，
公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客， 高興的上了飛機，
但是他搞錯了，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：
「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說： 「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」 「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
新聞的水準***

在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，
所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，
而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，
而隔天的新聞內容是這樣子的：
「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島， 索幸的是...."島上並無人傷亡"。」

雞同鴨講***

這是發生在便利商店的笑話：
一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說： 「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問： 「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」 一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後， 客人面有難色的用泰式國語腔調說：
「不絲，斯one包子」 大家努力地聽，
對阿：「一個包子」 搞了半天ㄡ，
是......"晚報！